مطالب جالب و خنده دار

1- به اینایی که تو زندگی همش فیلم بازی میکنن هم باید به جای سیمرغ بلورین سیمرغ دروغین بدن

2- به آقاهه میگم، راهنمای راست زدی پیچیدی چپ، یه هو زدی رو ترمز، الانم دوبله پارک کردی. میگه شما معلمی؟ میگم با توجه به شرایط شما، بیشتر چوپانم.

3- دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین؛ هم کمبود ویتامین D داره هم شب کوری داره و هم احتمالا کچله.

4- رئیس کارخونه بیسکوییت مادر ...

مطالب جالب و خنده دار

1. دیشب رفتم خواستگاری و قراره امروز بیان توی اینستاگرام تو پیچ واسه تحقیق!!
مسخره بازی در نیارید فقط از من تعریف کنید، باشه؟
گفتم دکتر اینستاگرام هستم!

2. طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ: عزیزم، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو: عزیزم غذا آمادست.
خورش: بیا دیگه غذا یخ کرد.
مرغ: ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم.
کباب: اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى.

3. منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم، بیکار نیستم.
بیمار هم نیستم، فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده.

4. دقت کردین؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!

5. چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟

6. یعنی یجوری شده که ...

مطالب جالب و خنده دار

1- یه ندایی درون شکمم می گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان. اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه!

2- باز ماه رمضان آمدست و روزه
رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل
باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد
بس که خوردی کباب جوجه یکروزه!

3- احسان علیخانی اعلام کرده امسال می خواد اسم برنامه اش رو از ماه عسل به «گریوانه» تغییر بده تا حال رامبد جوان و برنامه اش رو بگیره!

4- طرف دو ماهه رفته ترکیه بهش می گم کی برمی گردی؟ می گه ...

مطالب جالب و خنده دار

1. اعتراف می کنم که اولین باری که رفتم کارواش من هم همراه کارگرها داشتم ماشین رو می شستم که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد!  خوب چی کار کنم فکر کردم زشته اونا ماشین من رو بشورن و من وایستم نگاه کنم.

2. این پسرایی که میگن با سربازی رفتن دو سال عمرمونو تلف میکنیم، انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن!

3. من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی، میخوام از زبون خودت بشنوم!…
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ!!!

4. حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…
چون فقط ...

مطالب جالب و خنده دار

1. من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم!
اونم از سمتی که دستۀ پارچه!
تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه
از این سمت بخوره دهنیش کنه

2. واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون:
پسر آمریکایی: تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس!
پسر فرانسوی: تلفن رو ماچ میکنه!
پسر ایرانی: #۱*141*

3. فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی مملکت بناله، اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!

4. پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه! ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده که اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر میرسی مقصد…!!!

5. سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمون
سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!
دختره ماشینو روشن کرد پیاده شد رفت عقب نشست…
دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه ها بادکنک میفروشه.

6. ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ...

مطالب جالب و خنده دار

1. سوار تاکسی شده بودم راننده داشت از تجربیاتش می گفت منم با انگشت می زدم روی داشبورد. گفت چیکار می کنی؟ گفتم دارم لایک می کنم. هیچی زد بغل پیادم کرد. فکر کنم دلخور شد از اینکه کامنت نداشتم.

2. برای بابام لاین ریختم سرش گرم شه آنقدر به لامپ ها و کولر گیر نده. حالا نصفه شب اومده بیدارم کرده می گه اصلا لایک نمی کنی ها هویج!

3. انقدر دوست دارم مثل فیلم ها اس ام اس اینایی که ازشون ناراحتم رو نخونده پاک کنم… ولی همیشه مثل سگ هار تا آخرش رو می خونم تازه جواب هم می دم.

4. بعضی وقتا دلم واسه راننده تاکسی ها می سوزه.
دارن یه ماجرایی رو تعریف می کنند به قسمت هیجان انگیزش که می رسن مسافره می گه آقا من همین جا پیاده می شم.

5. بابای شما هم توی خونه ...

جوک های خنده دار

امروز داشتم به مشکلاتم ميخنديدم
.
.
.
مشکلات اومد زد تو گوشم
گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه
اصلا جنبه نداشت

مورد داشتیم
تو بيمارستان داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن
به دختره گفتن:
"یه گاز از
پرستار بگیر و بیا..."
.
.
.
هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده

بچه ها... بچه ها
یه شارژ ایرانسل بخرید , رمزشو بفرستید واسه من....!!!
بعدش من گوشیم شارژ میشه!!
.
منم اول باورم نشد... خیلی عجیبه... نه , خارج از شوخی... امتحان کنید!!

کوچولو
موچولو
لولو
مولو
هلو
نونو
جووووووووون  .
.
.
.
.
.
این پیام صرفا جهت غنچه کردن لب های شماست 
و فاقد هرگونه ارزش دیگری میباشد

دختر خانوما و آقا پسرای ورودی 93 دانشگاه !
هفته اول ...

جوک های خنده دار

دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار
اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش،نمک زدم شور شد خیلی ملس وخوشمزه شد
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم

زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن...
برداشتم میگم :کیه؟؟؟
یکی بلند داد زد: حاااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه

گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی، گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره، گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره
گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟
گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

تو رو آرزو نکردم
.
.
.
این یعنی ...

جوک های خنده دار

بعضی هام هستن (البته فقط بعضی هااااا)که هرچی صدای آهنگ رو زیاد میکنی که اینا خفه شن و همراه آهنگ نخونن.
خفه که نمیشن هیچ.تازه اونام صداشونو بلند تر میکنن.
همینا کمر من رو شیکوندن

ما اخرش نفهمیدیم اونی که به ما میگه جیگر
ما رو دوست داره یا منظورش خرکلاه قرمزیه؟!!!

عصر حجر
عصر ارتباطات
عصر اطلاعات
عصر فن آوری
عصر دیجیتال
همه اینا ثابت میکنن که ...

جوک های خنده دار

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه
زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه
هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!
تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …
– امسال روزه می گیری؟
+ اگه خدا بخواد …
– منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟
+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد
بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه

بعضی ...